Tragedia en la noche de Halloween.

Miles de jóvenes salieron de sus casas el 31 de octubre dispuestos a vivir una noche inolvidable. La organización del evento así lo prometía. El ambiente era el ideal para atraer a la multitud de personas que allí se congregaron. Concierto de ídolos musicales, alcohol, gente joven, música... en definitiva, un panorama de lo más atractivo.
El objetivo era claro: Atraer a miles de personas, tantas que ni si quiera cabían. Pero eso no importaba, al final todo queda en casa. Sí, supongo que eso debieron pensar los organizadores.
La entrada rondaba los 25 euros, y el número de asistentes estuvo entre las 15.000 y 20.000 personas, según confesaron miembros de la organización. Estas cifras superaban con creces el aforo máximo permitido, que es de 10.600 personas.
Al exceso de aforo hay que sumarle los pésimos controles en la entrada al recinto. La organización niega que se colara gente, e insiste en que los controles fueron los adecuados a la situación. Pero las imágenes, el testimonio de varios jóvenes que acudieron a la fiesta y, por desgracia, la muerte de una joven de 17 años, contradice de forma clara los dicho por la misma. Además la supervisión también dejó mucho que desear. ¿Cómo es posible que se haya permitido la entrada de bengalas y petardos? Eso solo puede suponer que el control realizado por la policía fue pésimo o inexistente.
Otro de los grandes fallos fue la seguridad. La Ley de Seguridad Privada no obliga a que el personal del interior del recinto sea vigilante jurado con titulación oficial. En el Madrid Arena, según fuentes de la investigación, esos trabajadores de Kontrol 34 no tenían absolutamente ninguna formación. Ni en evacuaciones ni en primeros auxilios, como se demostró durante el rescate. Muchos de ellos son desempleados a los que se había ofrecido un trabajo para esa noche. No son profesionales, ni siquiera en eventos.
En los instantes previos a la avalancha humana que sepultó a las cuatro chicas fallecidas y a la herida no hubo ni un solo intento por canalizar la riada entrante para que no confluyera con una segunda oleada de personas que abandonaban la pista central (por el agobio) y una tercera avalancha multitudinaria que descendía de los graderíos para incorporarse a la sesión de Aoki que estaba por comenzar. A pesar de que ocho de los nueve accesos a la pista estaban abiertos (solo uno estaba cerrado por el escenario) no se establecieron pasillos de entrada y de salida. Todos eran de doble dirección y la mayoría de la gente pretendió acceder a la pista a través del vomitorio central, en el que se produjo la tragedia, para tener una visión frontal del espectáculo. Nadie de la organización impidió el paso de entrada al pasillo central a pesar de que era materialmente imposible que más gente pudiera acceder a la pista.
Por ahora solo hay una cosa clara según la policía: La bengala no originó la estampida mortal, sino que esta fue lanzada 20 minutos después de la tragedia. Los vídeos muestran también el lanzamiento de petardos y otros objetos pirotécnicos durante la celebración. La cuestión es cómo no se evitó la entrada de dichos artefactos al recinto.
Mientras los organizadores, el ayuntamiento, la policía y el Ministerio se culpan unos a otros, la única realidad ahora mismo es que hay cuatro jóvenes de entre 17 y 25 años que han sido víctimas de los fallos de cada uno de ellos, y aún hay una quinta joven luchando entre la vida y la muerte, mientras unos y otros intentan justificar lo injustificable.
Lo que está claro es que Belén, Katia, Cristina y Rocío no van a volver, pero sus familiares y amigos piden justicia para que tragedias como esta no se vuelvan a repetir.

Momentos que no volverán.

Hay cosas que nunca olvidaré. Entre todas ellas estás tú. ¿Por qué? No lo se. Supongo que porque durante unos días fui la persona más feliz a tu lado. Tal vez por todas esas veces que me comprabas con tu simple "te quiero", algo que para mí era muchisimo más. Tal vez. Ahora no entiendo nada. No comprendo. No soy yo. No me pidas una simple amistad. Prefiero la nada a eso. Lo prefiero. No quiero verte más, aunque en el fondo me muero por volver a coincidir contigo, y recordar todos aquellos momentos que me hicieron soñar, más allá de la realidad. Soñé que todo iba a ser perfecto. Qe estarías ahí, siempre ahí. Qe me vendrías a buscar a la salida de la universidad y me acompañarías a casa. Que nos veríamos cada día. Que pensarías en mi. Que nada iba a cambiar. Desgraciadamente, hace tiempo que dejé de soñar. ¿Sabes por qué? Porque cuando te dije adios me estaba quemando por dentro. Si, iba pronunciando las palabras, y a la vez me arrepentia. Me da la impresión de que volveremos a coincidir en el mismo sitio. A las 18:08 de la tarde. Si, a la misma hora. Se que cuando eso ocurra todo va a ser como antes, para acabar siendo como ahora. Por eso, prefiero no volver a verte.. Todo acabó aquel día en que decidí marcharme.. Momentos qe no volverán.

Adiós.

No es fácil escribirle a la mejor persona que has conocido en mucho tiempo, precisamente porque a día de hoy esas grandes personas son muy difíciles de encontrar. Y además, a cuenta de haber cometido el lamentable fallo de no saber apreciar que alguien sea tan especial. Pero hoy no es ese a menudo, llega un día en el que cansados, nos damos la vuelta y decidimos partir hacia distintos lugares. Hoy no es el día en el que miraré todos esos recuerdos que metí en mi caja de zapatos con nostalgia y con la pena de no haberte dicho todo lo que siento por ti. Sé que las circunstancias no son la idóneas, porque a pesar de todo, he de reconocer que tal vez en otro tiempo todo esto hubiese funcionado..

Tampoco me puedo culpar por no haber luchado todo lo que debería haber luchado por ti, y sólo me queda soñar con que en un futuro nos volvamos a cruzar. Será entonces cuando no te deje escapar, lo juro. Será entonces cuando por fin podré darte todo lo que tengo para ver cada día cómo sonríes sin parar. Porque mi sueño es verte cada día más feliz, y si puedo ayudar a conseguirlo, me sentiré aún mejor.

No pienso decirte adiós, por muy lejos que estemos el uno del otro. Además, siempre nos tendremos a una canción de distancia, poniendo simplemente una inocente excusa para recordarnos. Y es que yo nunca pienso sacarte de mi caja de recuerdos. Como dice la traducción de una de las canciones que  me encanta, “cuando nos encontremos de nuevo, que estoy seguro de que lo haremos, todo lo que fue en ese entonces aún estará aquí”. Cuando nos volvamos a ver en el camino, te demostraré todo lo que te quiero.

Nunca me olvides.

Recuerdos pasados aún presentes-

Alguna vez, el fantasma del pasado se posará en mi cama. Y será igual, pero tan diferente que quizá ya no lo reconozca.
Alguna vez, miraré hacía atrás, con esa curiosidad que da el avanzar por la senda que es la vida, y no recordaré ese dolor fuerte y brutal. Recordaré el hecho de que dolió, pero nunca volveré a sentir ese dolor golpeándome dentro sin descanso. No por él. Ni por nadie. Será otro dolor, con otro sueño, pero no suyo.
Alguna vez, hablaremos, y sentiré que la magia emigró de mi corazón un día, sin saber exactamente que día dejé de sentir ese calor en su voz para tornarse fría y casi desconocida. Y me preguntará que tal, y le responderé que bien, siendo enemigos de un sentimiento que voló hará ya mucho tiempo.
Alguna vez, recordaré el sabor de su boca, como de casualidad, un fugaz destello en lo que será la vida que viviré sin él. Y no recordaré lo que añoraba sentir sus labios posarse en los míos, ni como era besarlo. No recordaré nada de eso, se esfumará con la lluvia, como el llanto, como el desgarro que lleva su ausencia a mi lado postrada, compañera infatigable de desvelos, de sueños que se rompieron.
Alguna vez, olvidaré el sentimiento. Lo que me hizo sentir. Algunos recuerdos permanecerán en algún cajón polvoriento de la memoria, y alguna vez, sin querer, me acordaré de él. Y no será nítido. Ni preciso. Ni sentiré que perdí nada. Mi corazón quedará resignado, cualquier día, sin que yo me entere. Sin que me avise de que el amor se cuela por las rendijas del olvido… y dejaré de añorarlo, y no lo sentiré clavado como un cristal que duele y no puede ser quitado.
Alguna vez, la vida pasará de soslayo, me guiñará el ojo, y no sentiré un temblor cuando me mire, porque su mirada no me dirá nada, ni veré en sus ojos ningún sueño, ni los míos brillarán con su presencia, seremos dos extraños más en esta ciudad.
Alguna vez, seremos extraños, extraños que se conocieron en un trozo de camino, que se bifurcó, y estaremos lejos, el uno del otro, y nunca volveré a sentir el corazón latirme deprisa con ese sentimiento que una vez me llevó a su vida.
Tan lejos que nos habremos convertido en extraños. Extraños de lo que un día vivimos, lejanos de lo que un día sentimos. Tan extraños que da miedo ahora pensarlo.
Es el paso del tiempo en un corazón abocado al delirio. Al esfuerzo de olvidar sin más remedio que el olvido. Sin más enfermedad que el sentir y el sobrevivir a lunas que traicionan, a soles que no llegan, a estrellas que se perdieron en alguna de las noches en las que pensé en él y se apagó el cielo.
La vida me aprieta. Me aprieta la soga de un amor condolido, exhausto, perdido, rendido. Una soga que alguna vez fueron alas. Porque es así el inexorable paso del tiempo. Es cierto que lo quiero, tan cierto como que un día lo olvidaré.
Y guardaré un cariño, ajeno al dolor que un día sentí – que siento- que dejaré de sentir. Y no suspiraré de vez en cuando, al recordar algo que vivimos juntos. No miraré sus fotos. No extrañaré aquellas imágenes donde nos abrazábamos ajenos a un futuro que se tornó presente en aquel caluroso septiembre
Será todo como un sueño. Como algo que no viví yo, aunque lo haya vivido.
Es la grandeza de la vida.
Y seremos extraños en una ciudad gris con mar, donde nos quisimos. Fuimos felices. Lloré y reí. Fui tan feliz como infeliz. Soñé tanto como desperté. Volé y caí…. Y los dos naufragamos en el mar de los sentimientos perdidos, donde alguna vez, sin querer, nos volveremos a reencontrar.

Los recuerdos de un adios.

Y de repente, abrí los ojos y allí estabas tú. Envuelto en sombras, apenas podía reconocer tu silueta, pero parecía poder escuchar tu voz. Al poco acabé por el cielo de tu boca, jugándome la vida contigo, robándote la adrenalina de tu piel en cada lugar oscuro. Y te seguí, te perseguí en la noche, perdiéndote entre mi tiempo en la madrugada y sin darnos cuenta, llegó el amanecer. Te llevo en mi cabeza, como el que lleva un sombrero, te devolví de donde te rescaté y tu contestaste mordiendo cada uno de mis miedos y sentidos.
Sin previo aviso y olvidando el tiempo, convertimos en rutina el desayuno cada día al amanecer, junto a un café, con un par de canciones y algunos sueños imposibles.
Dibujaba la felicidad en los cristales de cada bar, en la espuma del café o
en el humo de cada cigarrillo, trasnochando entre mil historias. Todo parecía no tener fecha de caducidad y nos olvidamos de ese estúpido reloj que marca las horas sin sentido, solo tratábamos de secuestrar los segundos, de guardarlos para nosotros.
Que era perfecto eso de que dos personas se encuentren sin buscarse, sin poder evitar la gravedad que me llevaba a ti, te he llevado entre mis manos, en mis pensamientos y en mi miedo…en tu aire recorriendo mis pulmones y en mi respiración en tu boca… y… ¿qué tenías?
me pregunto, que me quitabas la vida y no dejabas nada para mí, te lo llevabas todo, abusando de mi confianza, solo dejabas las cenizas de los besos robados en cualquier lugar en el que nos hemos visto.
Y yo sabía que todo terminaría mal, pero me entregué, no pensaba por donde saldría el sol mañana, o si caerían chuzos de punta. Me acostumbré cada día a tu voz, y adoraba los mensajes de medianoche. Recuerdo cada vez que hemos hablado de la situación en la que estábamos metidos, en realidad no sabíamos dónde nos habíamos adentrado, pero hay veces que me agobia tenerte siempre a mi lado, tu colonia en mi ropa y los paseos en lugares escondidos…tan sólo quería buscarte cuando me apeteciera, en las noches frías. Llorosos se quedaron mis ojos después de aquella silenciosa despedida. Me escondí en el humo del tabaco y en las botellas de alcohol, te veía en mi mente, pero quería olvidarte; todo se quedó en mi silencio, escuchando tan solo algunos de los coches que pasaban por aquella plaza. Quedaron preguntas sin respuesta, y respuestas a preguntas no hechas, dudas, celos y resentimiento.
Te dejé olvidado en mi mesita de noche, justo encima del cajón de todos mis recuerdos, al lado del de los miedos, pero no quiero que te vayas, aunque me guste mirar cómo te alejas, solo quiero encender tu luz en las noches más oscuras. Y quiero volver a verte como la primera vez, como si quisiera marcharme y agarraras mi brazo pidiendo que no lo hiciera. Te pedí que me agarraras la mano, tan solo necesitaba el aire de tu respiración. El tiempo se detuvo. Dos desconocidos, que en realidad se conocían tanto…Y aún trato de dibujarte en el aire, así como si nada hubiera pasado, como si no hubiera existido ese final, intentaba recordar todo aquello que me diste, y contar cada sueño que tuvimos. Yo sólo quería perder el mundo contigo, pero el mundo me ha perdido a mí, ya no es amor, ni odio, ni pasión, ni celos, ni rencor, tan solo es….nada, ya no es nada.

FELICIDADES SANTI.

Hoy es 8 de Septiembre, y por lo tanto, el cumple de una persona muy especial en mi vida, mi hermano Santiago. Hoy cumple 13 años, y es todo un teen ager... ¡Cuánto tiempo ha pasado ya...!

Desde que nació siempre he estado muy unida a él, y le he querido muchísimo. Le he dado mimos como la que más, aunque también fue el blanco fácil de mis travesuras infantiles.

Es un niño súper alegre, guapísimo, (y no lo digo yo porque sea su hermana, si no porque no hay más que verle), apasionado de los deportes, sobre todo de los que se juegan con balón. El salón nuestra casa se convirtió por unos años en un campo de fútbol improvisado, incluso a veces también lo usó como pista de paddle.

Es el mayor hincha del Atlético de Madrid que conozco... Con 4 años fue al Vicente Calderón a ver jugar a su equipo, y desde que tiene 6 es socio y abonado del Atleti.

Siempre he presumido orgullosa de mi hermano, de tener el mejor hermano del mundo. El más guapo, el más listo, al que más quiero... ¡Y no es para menos! 

Hoy ya se hace mayor... ya cumple 13 años, y es que el tiempo pasa muy rápido...

Santi es un gran admirador y seguidor de mi blog, y como regalo de cumpleaños le he dedicado una entrada, para que vea que le quiero muchísimo y que es muy importante en mi vida.

¡¡FELICIDADES SANTI!!

TE QUIERO MUCHO

13 ya... Parece mentira, pero solo han pasado 10 años...

¡Qué cumplas muchísimos más!

Así soy yo.

-Soy morena, y la verdad me gusta serlo; me gustan los tacones pero también las zapatillas y lo mismo me pasa con los vestidos y los pantalones. Me encanta la noche y me gusta bailar. Sí, puedo ser baja pero con un poco de tacón te supero, soy de aquellas que se pueden considerar amables pero depende con quien; soy desordenada, pero también tengo cualidades, aquellas que tú nunca llegarás a tener. También soy una creída, no me gusta el rosa porque prefiero el azul, un día me ves sonriendo y al otro llorando; ¿que soy un poco inestable? tal vez. Pero también soy de aquellas que sabe dejar mal a la primera chulita que se le ponga en frente, me gusta andar en calcetines, y lo admito, alguna vez fui de aquellas que se arreglaban a más no poder para ir a tirar la basura. También tengo un carácter muy fuerte, y también reí a más y no poder. También me llevé a algún chaval con novia y también hubo alguien especial que me robó el corazón y algún beso. Y sin olvidar que a día de hoy, siendo como soy te supero a doble partida. Y sí, así soy yo.-

Pero vive.

Acepta las situaciones. Disfrázate en carnaval. Hazle frente a tus errores. Juega. Corre. Repítele mil veces todo lo que le quieres por mucho que se lo hallas dicho ya. Respira hondo. Ponte eufórica. Camina como una modelo. Besa a la mayoría de personas que puedas. Ríete extremadamente de todo. Emborráchate. Limpia tu habitación. Ama el chocolate. Deja que piensen que estás loca. Baila... de la forma que sea, pero baila. Canta en la ducha. Desobedece. Rompe la dieta. Habla horas por teléfono. Mira el reloj... son las 4:36 de la mañana. Sácate fotos. Monta en bici. Repito... juega. Fúgate de clases. Aprueba. Escucha música hasta quedarte sorda. Hínchate a helado. Haz daño... no mucho, pero hazlo. Cáete de una silla. Practica tu deporte favorito. Ponle tilde a lo que te de la gana. . Recuerda canciones viejas. Echa miradas por la calle. Ten amigos gays. Hazle esperar. Cae en sueños profundos. Apréndete una coreografía... o mejor... todas las que veas. Vuelve a casa a las 10 de la mañana. Siéntete sexy. Mira Titanic. Cómprate ropa de tío. Baja a tu portal a verle. Cárgate un móvil o mas de uno. Léete un libro entero. Viaja. Siente mariposas en el estómago. Llora. Vive igual que un hielo por la espalda, un beso detrás de la oreja, el sushi, un gol de tu equipo... o del contrario. Igual que morder una guindilla, besar labios desconocidos, un final inesperado, tu canción favorita, una hora de masajes...vive.

325 DÍAS.

Es increíble lo que la mente humana ha sido capaz de descubrir. Como el hombre, con sus manos, ha sido capaz de inventar algo que creemos muy simple, como es la bombilla, que desde hace años alumbra nuestras casas y ciudades. El teléfono, con el que nos comunicamos con gente de todo el mundo, el ordenador, el internet... Así como avances científicos, que han encontrado la cura a enfermedades que hace unos años mataban a miles de personas. Pero el hombre es muy luchador  y no se cansa de investigar para hacer que la vida de las personas sea más duradera. Dicen que el mejor descubrimiento será la cura del cáncer. Si, es difícil, y muchos periodistas sueñan con dar esa noticia algún día. Pero, digo yo, que habiendo inventado todo lo que está a nuestro alrededor, habiendo encontrado cura a enfermedades que hace años no tenían ni si quiera nombre, habiendo llegado a la luna y haber puesto los pies en ella... como nadie ha podido dar una explicación a lo que pasa por la mente de un hombre que es capaz de quemar  a sus propios hijos, ocultarlo durante meses, declararse culpable una y otra vez, y pedir que le dejen en libertad; como un joven de 20 años, mata a una niña de 17, oculta su cadáver, se niega a decir donde está su cuerpo y que es lo que hizo con ella aquel fatídico 24 de enero de 2009... y como estos, muchos casos similares a los que ni la ciencia, ni la mente humana, son capaces de explicar que es lo que se le puede pasar por la cabeza a estas personas, como siguen durmiendo cada noche como si nada hubiera pasado, o por lo menos, como pueden seguir con vida después de habérsela quitado a gente inocente.
Diez meses han pasado desde que José Bretón, padre de dos niños de 2 y 6 años, les quitara la vida en la casa de sus padres. Diez meses en los que lo único que ha hecho ha sido negar todo lo que le apuntaba como el culpable de la muerte de sus dos hijos. Diez meses en los que su ex esposa ha estado luchando por encontrarlos con vida. Miles de personas han ayudado en la búsqueda de los dos pequeños, aún con la esperanza de encontrarlos con vida.
Pero siempre estaba ahí su abogado, Fernández Díaz, defendiendo la "inocencia" de su cliente. Por una parte le admiro, porque no todo el mundo es capaz de ponerse delante de una cámara, y dirigirse a toda España, defendiendo a un asesino, aún cuando las pruebas le delatan. Pues ahí sigue él, diciendo que recurrirá a las pruebas, defendiendo a José Bretón, al asesino de una niña de 6 años, y un niño de 2, de sus propios hijos.
El delito ya se ha cometido, los niños ya no van a vivir más, ni su madre podrá abrazarlos de nuevo. Ahora es el turno de la justicia, que ya veremos si sigue en la línea de siempre, lo que favorecerá a José Bretón, porque si, matar en España sale demasiado barato.

SIGO SIENDO YO.

Ella se miró en el espejo y vió a la misma chica de siempre. Esa chica maja, a veces un poco cortada, pero también lanzada, habladora sin duda o mejor dicho parlanchina, que se protegía siendo borde, quizás dura a veces pero tiene un corazón enorme que necesita cariño, tan insegura que a veces nadie creía en lo que podía llegar a hacer, le gustaba estar rodeada de gente pero a la vez estar sola, tener su tiempo, volverse a mirar en el espejo y volver a pensar: " No, no he cambiado ''.

10.

Sé que no soy lo que buscas. No soy rubia y no me gusta el Martini con hielo. No soy alta, en realidad, ni siquiera llego al metro setenta, aunque con tacones altos lo sobrepaso. Soy incapaz de estarme quieta, hablo demasiado y me enfado muy deprisa, aunque se me pasa muy rápido. Lloro demasiado, pero soy tan divertida en ocasiones que te dolerá cada centímetro del cuerpo de tanto reírte. Escribo frases en los márgenes de los periódicos y nunca me acuerdo de llamar al día siguiente. Lo que puedo prometerte es que no te aburrirás conmigo, te volveré loco y querrás salir corriendo de lo pesada que me pongo a veces. No soy ella y tampoco lo seré. Soy impredecible, vivirás sin saber lo que te espera conmigo. También te darás cuenta, con el tiempo, de que soy algo caprichosa y un poco coqueta también, para qué negarlo. Soy algo vergonzosa. Canto en la ducha y escribiré tu nombre en la arena todos los veranos. No te prometo que nos vaya bien, pero pondré toda mi alma en que lo nuestro funcione.

Cuando un "GRACIAS" se queda en nada.

Soy consciente de que hace demasiado tiempo que no paso por aquí a contaros cosas..., pero hoy es un día especial. Hoy es 19 de julio, y cumplo 18 años. Dicen que los 18 son una edad especial, que todo cambia. Las celebraciones siempre son a lo grande, los regalos son más especiales, mejores, más caros... Pero hoy para mi es un día más especial si cabe... He recibido el mejor regalo de toda mi vida, el más especial, el que más me ha impresionado, y todo ha sido gracias a una persona increíble, David Borges. Gracias a twitter, he conocido a una persona increíble, que ha conseguido que este último año de colegio haya sido menos duro, que siga creyendo en mi, y continúe luchando por mi sueño de llegar a ser una periodista, de crear un blog, de intentar mejorar cada día. Gracias a esta red social tan de moda, creamos un vínculo especial, a pesar de vivir en diferentes ciudades, y de no habernos visto cara a cara. Hace poco descubrimos que cumplíamos años el mismo día y me prometió una sorpresa. Hoy al despertarme he leído un tuit suyo con el enlace de su blog, unrinconinesperado.wordpress.com me ha hecho la persona más feliz del mundo. Creo que no voy a ser capaz de expresar lo que he sentid, pero lo voy a intentar. Cuando he leído lo que me ha escrito, las lágrimas corrían por mis mejillas, y una sonrisa se me ha puesto en la cara, enorme. Pero el momento en el que le he dado al Play y he visto a Mónica Carrillo, mis piernas han empezado a temblar como nunca, la sonrisa era cada vez más grande, y los pelos del brazo se me han erizado de una manera increíble. Ya ha pasado un buen rato, creo que el suficiente como para recuperarme, pero aún me tiembla el pulso y se me eriza el bello al recordarlo. No hay palabras para agradecerle a mi amigo David y a su amiga Claudia, el esfuerzo que han hecho para conseguir que Mónica Carrillo, una persona a la que admiro mucho, me mandara un vídeo. Desde aquí felicitares otra vez, David, y darte de nuevo mil gracias por hacer que hoy sea el mejor día de mi vida. Aristóteles dijo: "La amistad perfecta es la de los buenos y la de aquellos que se asemejan por la virtud. Ellos se desean mutuamente el bien en el mismo sentido." Yo también te deseo lo mejor a ti David, porque te lo mereces todo. También aprovecho para daros las gracias a todos los que lleváis conmigo toda la vida, unos meses, unos años... A todos los que formáis parte de mi vida y me acompañáis en cada nuevo reto. Y a los que ya no están, como mi abuela Juana, pero que me manda fuerza todo los días, y me sigue aportando confianza en mi misma. A ella le ofrezco todos mis éxitos, y todos los momentos buenos y malos que vengan, para que me siga acompañando. Gracias a todos los que seguís este blog, y que me animáis a seguir luchando. Como dijo Claudio Coelho: "El mundo está en manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y de correr el riesgo de vivir sus sueños." Mucha suerte a todos los que como yo, perseguís vuestros sueños. Un abrazo especial, Silvia Álamo.

Hoy voy a brindar.

Brindo por el ``siempre estaré ahí´´. Por los que esperan, y nunca dan nada, por los te quieros de mentira, por los que se ríen en tu cara. Brindo, por tí y tus mentiras, por quererme por interés, por hacerte la víctima. Brindo por aquel que demuestra lo poco leal que llega a ser, por los que te pisotean. Brindo por tí, por tu forma de ser y dejarme siempre con una duda en la cabeza, por tus razonamientos y por tu forma de absorverme. Brindo por el que llora, y en realidad no sabe por qué. Brindo por los que se dejan llevar y los que se llevan a las personas que quiero. Brindo por todos lo que prefieren ir por detrás.
Brindo, una vez más, por todos esos que fueron mis amigos, o hicieron serlo, y ahora no sé si lo son. Prefiero brindar, para beberme todo y tragármelo, porque a lo mejor un día deciden volver.

Que si, que PASO DE TI.

Que sí, que soy de esas que perdonan pero no olvidan. Que odian que pase el tiempo. Odian mirar atrás, planear cosas, que me va mas que todo surja, vivir cada segundo, lanzarme sin pensar, para no llevarme desilusiones. Odio decir lo que siento por si alguien lo utiliza en mi contra. Soy de esas que odian las falsedades y todo lo relacionado con ello, amistades falsas y sonrisas falsas insoportables. Que no soporto que la vida golpee tan fuerte que me haga zambalearme, soy de las que les gusta pisar fuerte. Odio que me digan que tengo que hacer, que me va mas romper las normas, esquemas y lo que haga falta. No aguanto ver como las tías nos arrastramos por vosotros, que eso es de patéticas, que si pasa de ti será porque no quiere nada, no insistas, es de obsesas, de gente insegura, que si quiere algo que se arrastre él por ti, que tu ya tienes bastante con seducirle. Soy de las que dice que si esto es mío, es solo mío, no comparto. Odio que la gente critiqe sin primero mirarse, que el tiempo pone a todo el mundo en su lugar y muchas bocas serán cerradas. Odio a las perras y zorras que se creen superiores. Soy competitiva y en su justa medida ambiciosa. Que cuando olvido lo hago de tal forma que no quede absolutamente nada de ti. Que lo que yo digo, lo cumplo, si digo que paso, es que paso de TI.

DE REBCA.

LLARS. No sólo un grupo de amigas. Es una piña, una ilusión.

Lorena, mi handli, qué te voy a decir yo a ti, si llevamos 15 años juntas y aún no nos hemos enfadado. Hemos pasado juntas todo tipo de cosas y miles de experiencias, tanto buenas como malas,y te lo agradezco. Eres lo más bonito que he podido conocer y te mereces el cielo, pocas personas quedan como tú. No cambies jamás, eres un ejemplo a seguir. Ayudas siempre y estás ahí para escuchar cuando se te necesita. Nadie me hace reír más que tú. Te quiero tantísimo.

Lydia, mi guarri. Que nos enfadamos y no nos hablamos durante mucho tiempo, y un día de repente nos abrazamos y rompimos a llorar, porque nos dimos cuenta de que no podíamos seguir la una sin la otra. Eres tan importante para mi, que jamás me habría perdonado no reconciliarme contigo. Eres de las personas más maduras que he visto, y un gran apoyo para mi, no podría vivir jamás sin tus palabras y sin los momentos tan maravillosos que me das. Te quiero tantísimo.

Silvia, mi princesa. Que llegaste a mi vida como si nada, y ahora lo eres todo. Eres un ejemplo a seguir, y te admiro como persona, porque pasando todo lo que has pasado, sigues en pie, y eso es muy difícil. Sigue así, sigue creciendo como persona, sigue superándote, y lucha por tu sueño, que lograrás porque vales, vales mucho, y más de una quisiera tener el coraje que tú tienes. Te necesito porque gracias a ti sé lo que es la palabra "superación", y recuerda que "Las personas que más valen, son las que más veces se han levantado". Te quiero tantísimo.

Ale, mi niña. Este año ha sido muy importante para mi, entre otras cosas porque lo hemos aclarado todo. Y aunque poco a poco se iba despejando toda la mierda, necesitaba un sí rotundo en mi interior que afirmara que te tengo como amiga, como hermana. Quiero decirte que pensaba mucho en ti, pero sobre todo este año, cada vez que me dirigías la palabra o me mirabas a los ojos, algo se me movía por dentro. Y es que una amistad desde los 3 años no se rompe fácilmente, y aquí estamos, tú y yo, como siempre. Tu forma de ser, tu madurez, tu alegría, son cosas que necesito en mi vida. Te quiero tantísimo.

Y es que con estas cosas una se da cuenta de lo que tiene, y de lo que merece la pena realmente, es decir, vosotras. Más de uno quisiera tener esto que tenemos, esta amistad, este vínculo que nos une. Y a pesar de nuestras diferencias, tenemos algo en común, y ese algo me llena por dentro cada día, cada mes, cada año. Cada año que pasa y sigo a vuestro lado, haciéndonos más y más fuertes. Teniendo momentos, superando mierdas, exprimiendo nuestras vidas viviendo miles de experiencias, juntas. No me imagino sin vosotras, sin vuestras risas, sin vuestros consejos. Sois algo que necesito en mi día a día, y que me ayuda a superarlo todo. Mis niñas, sois mi tesoro, mis confidentes, no sois mis amigas, sois mis hermanas, porque una amiga es una hermana que se elige, y yo he sabido elegir muy, pero que muy bien. Porque no es sólo un grupo de amigas. Es una piña, una ilusión.
GRACIAS.

Clara F.

No creo que esto lo leas sin yo decírtelo antes, pero yo quiero dejar plasmados los sentimientos que se sienten hacia una persona, persona que considero una buena amiga. A pesar de todo los momentos malos que hemos tenido, puedo decir muchas cosas de ti. Te conocí en un momento en el que tuve suerte, una amiga calló del cielo y vino a parar a mi lado. Siempre agradeceré a aquella persona que lo hizo, agradecere el tenerte a mi lado y agradecere el haberte conocido. Muchas personas se opusieron a que tu y yo llevaramos a cargo una amistad, pero tu y yo la sacamos hacia delante. Decidiste seguir adelante estando a mi lado, luchar por lo que querías y renunciar a lo que tenías. Eso no siempre lo hacen todas las personas, así que te agradezco todo lo que has hecho. Solo puedo decirte a cambio de esto, que te necesito mucho, aunque a veces las apariencias no sean esas. Te necesito como la arena al mar, tal vez las estrellas al cielo o simplemente la luna a la luz que refleja. Puedo decir que esta amistad es un sueño hecho realidad, porque alguien me dijo que no dejara soñar, porque soñar podría ser el principio de un sueño hecho realidad. Hemos pasado muy buenos momentos y eso siempre se recordará a pesar de los pesares. Y a pesar de lo que pase, ya te lo he dicho, te considerare mi amiga para siempre. Sé que sufres mucho cuando pasa algo entre nosotras, pero te prometo que no pasará nada más, que la vida es corta y hay que aprovecharla. Te quiero mucho, es lo que se me ocurre en este momento, y si algún día dejas de estar a mi lado, te seguiré queriendo, porque ocupas mucho en mi y querer a alguien no se va con un abrir y cerrar de ojos. Nunca me arrepentiré de haberte conocido, porque me diste una sonrisa, un cariño y un te quiero. Si algún día dejo yo de estar a tu lado, me vaya para el lugar opuesto a donde estás, sabes que desde allá arriba te seguiré queriendo, aunque no se sepa si hay una vida tras la muerte, pero el corazón vive cuando alguien permanece en él. Y acabo diciéndote que no dejes que te quiten lo que yo con mi cariño y amor te he dado. Que tu recuerdo en mi siempre estará presente, y que la parte de mi corazón que tienes nunca estará vacío. Te quiero mucho y siempre estaré contigo. Por siempre tuya: 
Tu amiga Silvia.

FELICIDADES MAMÁ

Un 22 de Mayo de 1962 nació mi madre, Gracia.

Es la segunda de 5 hermanos: Paloma, Gonzalo, Eduardo y Diego.

Hace 50 años, mis abuelos Gonzalo y Paloma, tuvieron su segunda hija, Gracia. Como muchos padres, ellos están muy orgullosos de ella, de todo lo que ha conseguido a lo largo de estos 50 años.

Mi madre es una persona alegre, divertida, cariñosa, cabezota, y un poco desordenada. Amiga de sus amigos, trabajadora y responsable.

Tiene muchas aficiones, entre ellas los deportes, como el golf, el padel, montar a caballo y la pesca, que le han sido inculcados desde niña y nos ha aficionado a sus hijos también.

Siempre presume de sus "dieces" en gimnasia... y sus hijas, Cristina y yo, nos reímos, porque somos unas negadas en esta materia.

El campo, el mar, viajar, estar con sus amigos, en familia, montar en bicicleta, pasear... son algunas de las cosas que más le gustan a mi mami, desde que era una niña.

El 9 de Septiembre de 1992 se casó con mi padre, Alfonso Álamo.

Y tuvieron 3 hijos.

Y desde entonces ha vivido por y para nosotros. Es enfermera, es amiga, es hija, es hermana, pero sobre todo, es una madre ejemplar. Ha antepuesto todo a cuidar de su familia. Está siempre pendiente de su familia, de que estemos bien, de que seamos felices... ¡la volvemos loca! Es una madre divertida, atenta, graciosa... nos hace reír, nos apoya, nos regaña, nos castiga, pero todo desde el cariño que nos tiene.

FELICES 50 MAMI, QUE CUMPLAS MUCHOS MÁS, Y QUE EN UNOS AÑOS, PUEDA FELICITARTE DESDE MI TELEDIARIO.

TUS HIJOS: CRISTINA, SANTIAGO Y YO, Y TU MARIDO, TE DESEAMOS UN MUY FELIZ CUMPLEAÑOS.

TE QUEREMOS MUCHO MAMÁ.

Gracias por casi 18 años de ejemplo.

What doesn´t kills you makes you stronger.

-Sólo eso, nada más. Siete palabras lanzadas al aire, sin un rostro, sin un nombre, sin nada … Alguien llegó hasta aquí preguntándose si existen razones para vivir.
Yo me pregunto qué conclusión habrá sacado. ¡Espero haberle podido arrancar una sonrisa! Me impactó, ¡para qué negarlo! Y hoy he pasado gran parte de la mañana pensando … No puedo saber cuáles son sus razones para vivir, no puedo saber cuáles son esas razones para ninguno de los que hasta aquí llegáis, pero lo que sí puedo saber son mis propias razones, y lo que puedo hacer es traerlas hasta aquí por si alguien puede vislumbrar en alguna de ellas su propia razón de vida.

Recuerdos.

Busco entre los cajones de mis recuerdos aquellos momentos en los que vendía sonrisas a montones... En los que el brillo de mis ojos reflejaba aquella felicidad acumulada... Echo de menos aquellos momentos en los que me sentía llena, completa y feliz. Echo de menos todos esos momentos en los que el mundo giraba en torno a mí, porque yo lo deseaba, porque mi única preocupación era yo... Y la persona que me acompañaba en mi camino. ¿Qué pasó con esos recuerdos? ¿Qué pasó con esas sonrisas...? No sé, quizás se los llevara el tiempo...

La mente divina.

 

Esto es lo que le ocurre a tu cuerpo cuando callas o contienes tus emociones, el daño que te provocas y los perjuicios a la salud.  Definitivamente somos lo que pensamos:

El punto central del libro La Mente Dividida del Dr. John Sarno coincide con el de esta interesante reflexión del Dr. Torres UCV y experto en Psico-neuro-inmunolinguistica PNIL de Venezuela.

El Dr Sarno dice: LA PENA QUE NO SALE EN LAGRIMAS HACE LLORAR OTROS ORGANOS.

El Dr. Torres dice: EL CUERPO GRITA ... LO QUE LA BOCA CALLA.

“La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma". -Bach.

Algunas veces... el resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.

El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.

El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.

La diabetes invade cuando la soledad duele.

El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.

El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.

El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.

La alergia aparece cuando el perfeccionismo está intolerable.

Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas.

El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.

La presión sube cuando el miedo aprisiona.

Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.

La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.

Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.

El cáncer mata cuando no perdonas y/o te cansas de "vivir".

Y tus dolores callados? ¿Cómo hablan en tu cuerpo?

La Enfermedad no es mala, te avisa que te estas equivocando de camino.

Me parece bonito compartir este mensaje con vosotros:

El camino a la felicidad no es recto, existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES, existen semáforos llamados AMIGOS, luces de precaución llamadas FAMILIA, y te ayudara en este camino el tener: Una llanta de repuesto llamada DECISIÓN, un potente motor llamado AMOR, un buen seguro llamado FE, abundante combustible llamado PACIENCIA, pero sobre todo un experto conductor llamado DIOS, CREADOR o como lo quieras llamar.

Lo contrario del amor no es el odio, sino la indiferencia.

¿Que es la indiferencia? Indiferencia es sentir que ya no te importa mas nada, que te da igual todo, que te da lo mismo blanco que negro. La indiferencia mata, la indiferencia es como jugar toda la vida con un juguete que te encanta, que lo llevas a todos lados, que lo eliges como primera opción, pero cuando te cansas del juguete lo ignoras, lo dejas, total sabes que va a estar ahí siempre, pero tarde o temprano, la indiferencia hace efecto, y el juguete desaparece, y se pierde. La indiferencia es como jugar con fuego, tarde o temprano, te terminas quemando. La indiferencia llega cuando ya no te importa nada, pero despues te arrpientes, porque antes tenias cosas que ahora no tienes, ahora que ignoraste lo que tenias, eso ya no esta más.
Indiferencia es lo que sientes tú por mi.

¿Quién quiere ser nadie?

Supongo que es ahora cuando te das cuenta de sus errores. Ahora te has quitado la venda de los ojos y sabes como es. Nunca hubieras esperado esa decepción, ni tan siquiera pensabas que tuviera algún defecto. Te resignabas a pensar que era especial, era un sentimiento donde no cabía desilusión. El afán por demostrarte a ti misma su perfección ha hecho que al abrir los ojos se hiciera algo insoportable. No esperabas que esa perfección que tanto le buscabas no fuese más que egoísmo, vanidad y orgullo.
Ya lo dicen: Nadie es perfecto, ¿Quién quiere ser nadie?

Silvia Álamo Bravo.

AMISTAD

La amistad es una cajita de cristal. Pequeña, transparente, donde guardas allí dentro todos tus pensamientos, ideas, cariño y amor. Un cristal fino donde te reflejas. Material del que están hechos tus sueños. Son porciones de tu corazón que intentas que no se rayen nunca. Un amigo es más que una persona. Algo que no es físico, algo que siempre llevas. Es eso que recoges por el camino y guardas en tu cajita de cristal,cuidadosamente acomodado en su interior. Todo eso en lo que crees, en lo que confías, en lo que sientes. Es aquel, que no te falla, que no te abandona nunca. Eso que más allá del mundo encuentras. Eso que te abraza cuando piensas que no puedes más. Algo que lamentas no ver. Porque el amigo no se ve, no se toca, no se huele. Simplemente lo sientes.

El mundo está lleno de gente.

Hay personas que lo dan todo por su pasión, por la cosa por la que morirían, por personas a las que aman, por personas que significan mucho para ellas. Personas que luchan contra todo lo que se les pone por delante y luchan sabiendo que ganarán. Que nunca se rendirán. Que si se caen se levantan por si solos, aunque alguien les tienda la mano. Personas que cuando lo consiguen no necesitan nada más para ser felices.
No les importa lo que piensen los demás, a veces se hunden y se sienten como si no fuesen nada. Pero levantan la cabeza y siguen. En ocasiones pierden muchas cosas por el camino, cosas de las que luego a lo mejor se arrepienten. Se pasan segundos, minutos, horas, años dedicandoselas a lo que mas les importa.Y la encuentran.Y cuando encuentran esa situacion perfecta, lo unico que quieren es que nada cambie.
Tener su pequeño mundo aislado de todo, algo que nadie nunca les podrá quitar.

El amor llega y se va.

Yo por eso nunca digo "siempre", porque al final, todo tiene fecha de caducidad. Sí, he pronunciado esa palabra, y seguramente la seguiré pronunciando, pero las veces que ha sido así, lo he hecho con miedo, y las pocas veces que recuerdo que la he dicho sin inseguridad, han terminado como esperaba, desvaneciéndose.
El caso, no es solo el que yo no diga "siempre", también es el que yo me crea los "siempre" de los demás. Cierto es que puedo vivir en la ilusión, ¿Quién me lo impide? pero yo, la verdad, prefiero disfrutar los sentimientos y momentos cada día y hasta que se acaben, en vez de prometer o que me promentan que será "para siempre".
Una vez me dijeron "me gustas" y lo creí. En otra ocasión me dijeron "te quiero", y también lo creí y respondí al respecto, todo fue bien. Pero no olvidaré cuando alguien me dijo "te amare por siempre", y me lo creí. ¿Esto último que tiene de especial? Simplemente que cuando por fin me di cuenta, vi que ese "por siempre" se desgastó, desapareció, y eso, dolió. No el que me dijera "te amo" y al día sigueinte dejase de hacerlo. Lo que realmente dolió, es que aquella persona que pensabas que lo sería todo, en la que confiabas plenamente, te prometiese algo que no cumplió. Una promesa de la que te aferrastes y te arrebató sin pensarlo. Eso es lo que duele de verdad. Pero no por ello me derrumbo y no sigo adelante. Cojo mis ganas de vivir, me levanto, y pienso, que ya habrá una nueva persona que me haga sentir que los "siempre" duran de verdad.

Books,like friends,should be few and well chosen.

La gente cambia, te deja y se va.
La gente se mueve de un lado para otro, sin rumbo fijo, intentando aparentar que están llenos por dentro pero en realidad no saben lo que quieren. No se conforman con un buen amigo, sino que quieren más y más tan solo para tener el mayor número de gente en el tuenti ¿pero eso de qué sirve?
Yo tengo suerte de tenerla a mi lado, porque se que vale la pena, que está ahí y no se va. Que se preocupa por mi.
Gracias por tantos momentos a lo largo de estos 9 años.

Gracias por darme la estabilidad que estaba buscando.

Gracias por demostrarme que hay algo llamado amistad que existe.

Gracias por compartir conmigo momentos de felicidad y trsiteza.

Gracias por cada uno de los días.

Gracias por el apoyo.

Gracias por aboslutamente todo.

Gracias por hacerme tener un poco de mas brillo en los ojos.

Gracias por no dejarme caer cuando iba cuesta abajo y sin frenos.